一位「幽默老中」对「恋爱关系」的思考
笔者很久不写长文，既因为懒，又因为写一篇封一篇，实在有些心烦。有朋友推荐我挂外网，想想还是算了。一是没完全确定发展方向，说不定以后还是在国内混口饭吃，保命要紧；二是本人写作目的在于，①分享经历、经验顺便装装x（也可以是装装x，顺便分享经历、经验）；②寻找志同道合的朋友；③尽量帮助认识的人脱离迷茫。不考虑变现（也没那个水平），不寻求推动社会进步（初三、高一有过类似想法），更无意颠覆****（从小到大从没这么想过）。就这点而言，公域流量对我没有太大意义。
正因很久未写，本就不多的笔力持续下滑。本文继承「青嵐列傳：翁祥翔」又臭又长的文风，延续「后疫情时代，我们何去何从」中使用大量无意义、无水平的定义使文章更高级的风格，把易引发争议的点插在通篇「正确的废话」和大量「叠甲」之间，提高阅读门槛，实在卑鄙至极。水平之低，令人汗颜！
但笔者也相信，文章并非毫无价值。正如正文所提及的，直到写作前，虽已与友人就文中几大「恋爱」命题进行过讨论，但确实难以给出令自己满意的解释。
当笔者边写作，边梳理，总结出「稳定、主流的恋爱关系」的六个特征，构建出恋爱观框架后，重新审视开头的问题，竟可自洽地回答，让笔者蛮惊讶的。虽不一定对，但给了笔者未来面对家长、亲戚可能的疑问，正面回复并尝试说服对方的勇气，也算一笔收获。
正文开始前，先叠几个大甲（行文过程中，会不断叠小甲，做好将来被翻出来批斗的准备）。
1. 本文用词，尽量进行性别模糊，以尊重男女平等。例如，用「发生关系」、「发生性行为」、「做爱」来代替「睡」、「上」等传统父权语境下明显隐含「男性主导」意味的性行为描述词；第三人称单数使用「他/她」、或者「对方」。「他」作「其他」意时保留该字，如「他人」、「其他」，仅出于中文使用习惯，别无他意，特此说明。
2. 本文仅描述「本人恋爱观」，而非「正确恋爱观」，目的不在于改变他人「错误」观念，学习自己所谓「正确」观念。仅作分享交流，权当抛砖引玉。
3. 出于篇幅和主题考虑，文中讨论范围是「稳定、主流的恋爱关系」，并没有否定「不稳定」或「非主流」恋爱关系的存在价值。
4. 文中将「炮友」、「同性恋」、「师生恋」、「早恋」等二元关系放在「稳定、主流恋爱关系」的对立面，只是描述本人眼中所看到社会状况，可能不客观；并且，本人主观上也未对「非主流」或「不稳定」关系的持有者怀有恶意。阅读过程如若感到不适，非常抱歉。
5. 本文使用繁体引号「」，仅为凸显文本中关键部分，可能不采用简体引号“”的使用规范和意涵。不存在对简体中文的贬低（本文全篇使用简体中文可以证明这一点），更不是故意使用与日文相同的引号。这是QQ日志不支持.md格式，不得已而为之的做法，如果读者认为影响美观，可以让GPT写个程序一键替换。
6. 笔者目前是（以前不是，未来不一定一直是）非常纯粹的利己主义者，共情能力弱，阅读过程中应该能感受到，例如本文围绕「恋爱关系」展开，论证过程却始终回避「爱情」这个词。如果读者对文中频繁出现的「利益」、「成本」、「风险」、情绪「价值」等字眼产生不适，认为人与人之间除了利益还有如「感情」等无法用利益衡量的事物，那么你还不是纯粹的利己主义者，这是好事。笔者只求轻喷，在此谢过。
习惯了一个人，只是，几个问题常困扰我：
从暧昧到恋爱关系，改变了什么？为什么高中生的恋爱关系大多不长久？为什么又有少数高中生能够白头偕老，从学校步入婚姻的殿堂？人们平时所说「想谈恋爱」，想要的到底是什么？为什么当代越来越多年轻人「不想谈恋爱」？我们经常听到类似规劝，「不要做恋爱脑」，但是「恋爱脑」到底指什么？
（对不起，引入得很突然。）
多年以来的经历、和友人的交流，带来断断续续的思考。又一年七夕，遂梳理总结，作一分享。个人拙见，如有不当，还望见谅。
「恋爱关系」，作为人类（及部分高等生物）所特有的二元关系，有其特殊性；虽复杂，但可用其特征总结描述。
「恋爱关系」，可视作一种契约。整体而言，它介于「暧昧关系」和「婚姻关系」之间，作为「暧昧关系」的升级与质变，它附加了许多额外特征，下面会一一列举。
需要指出的是，「恋爱关系」不具有「婚姻关系」所具备的法律效应，因此契约的维系，主要靠个人意愿和道德自觉。
一段「稳定、主流的恋爱关系」，有以下特征：
1. 双向性。
契约的缔结，需要缔约方双方承认。具体分为四部分：
第一部分：我想和你缔结「恋爱关系」。
第二部分：你想和我缔结「恋爱关系」。
第三部分：你得知我想和你缔结「恋爱关系」。
第四部分：我得知你想和我缔结「恋爱关系」。
四部分同时满足，可进行「契约的缔结」。即双方正式确认「恋爱关系」的行为、过程。
以表白为例，怎样的表白成功概率高？
首先，「我想和你缔结恋爱关系」是指，我们在「暧昧关系」中，我感受到恋爱气氛，产生了想为双方「暧昧关系」附加上「恋爱关系」具有的，除「双向性」之外的其他特征（下文会介绍这些特征）。
其次，我猜想，你也想和我缔结「恋爱关系」。于是，我使第三部分成立，让你得知我想和你缔结「恋爱关系」。
最后，我请求你的回应。也就是想让你做出某种行为或表达，使我得知你想和我缔结「恋爱关系」。
在四部分成立的情况下，缔约双方具备了「恋爱关系的双向性」。以此为基础，进行「契约的缔结」，成功率才会高。有时，契约在「恋爱关系的双向性」产生时自动缔结，取决于缔约双方的性格。
再具体些，举几个表白成功的情景：
情景一：
A：我喜欢你。（一、三部分成立）
B：我也喜欢你。（二、四部分成立）
A：我们在一起吧。（契约的缔结）
B：好呀。（契约的缔结）
情景二：
A：做我男朋友/女朋友，好吗？（一、三部分成立）
B：好呀。（二、四部分成立，契约自动缔结）
以及表白失败的情景：
A：我喜欢你。（一、三部分成立）
B：你是个好人，但是……（二大概率不成立，四不成立）
综上，假设我作为表白方，一、三部分自动成立。而一旦一、二、三部分都成立，多数情况下，四也能成立（知三推一）。所以，表白能否成功，关键在于我对第二部分是否成立的把握，即「我猜想，你也想和我缔结恋爱关系」中的猜想是否正确。
印证了网上那句名言：「表白是胜利的凯旋曲，不是进攻的冲锋号」。冲锋是冒险，凯旋曲表彰成功。这句话背后的含义就是，不要在没有很大把握的情况下表白（除非你的目的不在于契约的缔结）。
契约的解除，源于「双向性的丧失」。
缔约双方相处一段时间后，可能因为各种原因导致「双向性」四部分中某些部分产生背反。例如，从「我想和你缔结恋爱关系」变为「我想和你解除恋爱关系」，或从「我得知你想和我缔结恋爱关系」变为「我得知你想和我解除恋爱关系」。四部分中任意一条产生背反，契约就有解除的可能，背反的条目越多、程度越大，契约解除的可能性越大。
以一些具体情况为例：
1. 对于「我想和你解除恋爱关系」，「深思熟虑的结果」要比「情绪化的临时起意」程度更大，「客观存在、无法改变的原因」要比「可通过协商、努力克服的原因」程度更大。
2. 对于「你想和我解除恋爱关系」，「从你口中得知」要比「从他人口中得知」程度更大，「从某人口中得知」要比「我自己猜测」程度更大。
3. 「我想和你解除恋爱关系」、「你想和我解除恋爱关系」两条背反同时存在，契约解除的可能性大于单方面存在。前者可以丝滑地解除契约，后者存在死缠烂打/回心转意的可能。
契约的解除一般需要双方承认，但也存在单方面毁约的情况（删好友、不接电话、人间蒸发），这是因为「恋爱关系」不具有法律效应，仅取决于个人意愿和道德自觉。
综上，「双向性」是「恋爱关系」的重要特征之一。
不过，仅 「双向性」一词，足以体现「恋爱关系」的特殊吗？或者说，能全面、精准地描述「恋爱关系」，不会让你联想其他二元关系吗？非也。我们很容易举出其他具有「双向性」的常见二元关系。
一、朋友。我想和你交朋友，你想和我交朋友，你得知我想和你交朋友，我得知你想和我交朋友。「双向性」具备后，可进行「契约的缔结」（如交换联系方式）。例：
A：加个微信吧。（一、三成立）
B：好呀。（二、四成立，契约自动缔结）
二、亲人。例如「稳定、和谐的亲子关系」。由于生物学原理，亲子关系由血缘缔结，存在缺失双向性的可能。但这样的「亲子关系」是「不稳定」的，可能频繁产生矛盾，一旦四部分中一或多部分的背反达到某个限度，更可能面临关系的解除。例：
父/母：滚，我没你这种孩子。（一、三的背反）
子：你们生我的时候，问过我的意见吗？（二、四的背反）
顺带一提，除了部分「亲子关系」外，有没有其他可能不具有「双向性」的二元关系？有，如「血缘」、「同学」、「师生」、「同事」这些由社会规则、科学规律强制缔结的二元关系。缔结时无法确定「双向性」的关系，一旦确认不具有「双向性」，就和「缺失双向性的恋爱关系」相似，摇摇欲坠了。
三、炮友。一般认为，「炮友关系」和「恋爱关系」有许多不同点，但它们都具有「双向性」。我想和你做炮友，你想和我做炮友，双方都得知了这一点，可以进行「炮友关系」的缔结。
此外，大学生群体流行的「搭子社交」，「xx搭子」都具有「双向性」特征。而「搭子」相比「（好）朋友」相对流于表面，因为虽然它们都具有「双向性」特征，但「搭子」缺少「（好）朋友」所具备的其他特征，如「彼此深入了解」、「责任感」等（后文会对这两个词进行解释）。
于是，我们需要恋爱的其他特征，来确定恋爱关系的独特性，将恋爱关系与其他二元关系区分开来。
2. 占有性。
缔约双方确认恋爱关系，也就意味着，双方各自牺牲一部分自由，来换取对对方各种形式的自由的占有。例如：
一、对自由时间的监视/占有。
「稳定、主流的恋爱关系」中，多数人希望对方积极维护、发展这段关系。具体行为上有多种形式，如「及时回复讯息」，有更多陪伴自己的时间，报告行程等等。让对方牺牲一部分自由时间来促进两个人的情侣关系。作为交换，自己也愿意牺牲自己的部分自由时间。
二、对爱的对象（自由意志）的占有。
缔约双方确定恋爱关系后，「稳定、主流的恋爱关系」要求对方不允许有另外的爱的对象，这是「占有性」的一部分。「精神出轨」，就是打破这一占有性。
三、对性和身体（自由行为）的占有。
人类作为动物，身体分泌激素，使得面对异性（多数）/同性（少数），可能产生性冲动，想和对方发生性行为。
缔约双方确定恋爱关系后，「稳定、主流的恋爱关系」要求对方不允许有另外的性行为发生对象。这是「占有性」的一部分。「肉体出轨」，就是打破这一占有性。
一旦打破「稳定、主流的恋爱关系」某一特点，恋爱关系就会变得「不稳定」，或者「非主流」。
刚才提到，「炮友关系」具备双向性。某些炮友关系，在实际情况中也会对对方的自由时间、性和身体产生一定的占有性，例如固定炮友（和固定对象维系的长期炮友关系）。当然，固定炮友在某些情况下（长期和谐的性行为、性行为前后的思想交流）确实可能发展成恋爱关系，这侧面说明「双向性」和「占有性」能较好地描述稳定、主流的恋爱关系，只是仍不足以确定其独特性：具备这两个特性的二元关系，也可指代与「恋爱关系」有别的纯粹利益关系（例如，只追求快感、拒绝深入发展的纯粹炮友关系）。
因此，引入「稳定、主流的恋爱关系」的其他特点（「伦理性」、「彼此深入了解」、「责任感」、「可持续发展」），作为补充。
3. 伦理性。
一段「稳定、主流的恋爱关系」，符合「公序良俗」、「社会规范」、「法律要求」（虽然笔者认为，前两个字眼在某些情形下很恶心，但人作为社会动物，在构建社会关系时或多或少要考虑这些）。
以中国社会为例：
「同性恋」：中国大陆同性恋爱不违法，同性婚姻不合法，存在进步空间。
「年龄相差过大的恋爱关系」：如杨振宁和翁帆，饱受质疑、谣言频出，好在杨本身实力过硬。
「师生恋」：权力不对等、可能侵犯其他同学利益。
「近亲恋爱」：乱伦。
「缔约双方未成年的恋爱关系」：（所谓）早恋。
上述恋爱关系，在目前主流中国社会较难被接受。
这类公序良俗、社会规范、法律要求构成了「稳定、主流的恋爱关系」需要具备的伦理性。否则，发展过程中将受大量阻力干扰，使它不稳定。
一些事实可以说明这一点：
一. 中国社会存在这一现象：部分同性恋者为了满足「公序良俗」、「社会规范」和「法律要求」，不得不与异性缔结恋爱关系，进而缔结婚姻关系。俗称「同性恋骗婚」。笔者对此的价值判断是，「性取向是个人自由」应当成为现代社会的共识，这一现象反映了社会规范和法律本身的不现代（当然，近几年有所改善）。笔者指出该现象之存在，为说明个体为了缔结「稳定、主流的恋爱关系」，或多或少会考虑到伦理性。
二. 上文所提「只追求快感、拒绝深入发展的纯粹炮友关系」上不了台面，且与「稳定、主流的恋爱关系」有明显区别。它与中国社会伦理产生冲突是原因之一（当然，下文的其他特征它一般也不具有）。
三. 李安导演的几部电影，如《囍宴》（同性爱情）、《断背山》（同性爱情）、《色戒》（女特工与汉奸），在海内外引起巨大反响和讨论，正是因为影片中所描述的「不太主流」的恋爱关系对传统伦理发起了挑战（尤其是前两部）。
此特征，同样可与「（好）朋友关系」产生区分。当代中国社会，相比「恋爱关系」，对「朋友关系」的伦理限制算很少了。你可以和父母/子女在保持「亲子关系」的同时缔结「朋友关系」，类似的，与亲戚、老师、领导交朋友，以及「忘年之交」，都较少受到伦理的限制。
顺带一提，根据笔者理工男脑海中残存的浅薄历史知识，中国古代社会对「朋友关系」的伦理限制较多。「君君臣臣父父子子」，类似的纲常礼法严格划分了「朋友关系」的缔结范围，限制个人自由，加剧阶级固化。
4. 彼此深入了解。
「稳定、主流的恋爱关系」中，缔约双方应该深入了解，并持续保持沟通。
有个问题：了解之后再恋爱，还是恋爱之后再了解？
笔者个人的价值判断：如果不把恋爱当作游戏、恋爱的原因不只是「强烈的占有欲」、恋爱的目的不只是「发生性行为」，希望「恋爱关系」能长久、稳定，就应该先了解清楚对方之后再确认「恋爱关系」。
另一种观点是，「恋爱是美好的经历，开拓眼界、启发思考、提升能力，多多益善，自然要先恋爱再深入了解，不合适就分手」、「虽然我无缝衔接，但不是出于占有欲和性本能，只是灵魂的相互欣赏」。
笔者不从道德层面批评这一观点，因为笔者本人也没什么道德；并且该观点本身，与真正道德沦丧的诸多社会事件相比，根本谈不上道德败坏。
笔者从该观点本身逻辑出发批评该观点：如果缔结「恋爱关系」不出于性和占有欲，却不「深入了解」就草率缔结，潜在风险和成本极高。这段关系可能不仅不能让你「开拓眼界、启发思考、提升能力」，还可能因为缔结前未仔细考察对方性格人品，导致这段关系占用你大量精力、时间乃至财产；「先恋爱再了解，不合适就分手」既浪费时间，又可能导致负面情绪大于正面情绪，客观上影响了你「开拓眼界、启发思考、提升能力」的机会。此外，连对方是什么样的人、有怎样的想法都没了解清楚，何谈「灵魂的欣赏」？欣赏的只是印象中的对方，并且，不经深入了解，这一印象和对方的「真实形象」很可能大相径庭。
依该观点逻辑，与对方缔结、保持「（好）朋友关系」也可以「开拓眼界、启发思考、提升能力、相互欣赏灵魂」，而且相比「恋爱关系」降低了潜在风险。此外，在「朋友关系」中「彼此深入了解」后，双方都认为合适的情况下，可以过渡到「暧昧」和「恋爱关系」，但「不经深入了解就缔结的恋爱关系」，一旦出于性格原因解除契约后，甚至可能连「朋友关系」也无法维系，直接导致无法进行「灵魂的欣赏」，难道不是重大损失吗？
先在「朋友关系」、「暧昧关系」中深入了解，再缔结「恋爱关系」，百利无一害，而观点持有者却选择跳过「深入了解」阶段直接缔结「恋爱关系」，笔者想到几种可能：
一、没有深入思考。
二、作了隐瞒，确实是出于性和占有欲。
三、其他可能（立体攻防）。
回到「彼此深入了解」这一特征本身。
注意到，许多「（好）朋友关系」也具备这一特征。和「稳定、主流的恋爱关系」不同的是，多数情况下，「朋友关系」的前一个阶段是「陌生人」，决定了「朋友关系」在缔结前很难深入了解。而恋爱关系的前一个阶段是「（好）朋友/暧昧关系」，在这个关系中，找机会了解对方、思考双方是否适合、观察对方的占有欲是否在自己的可承受范围内，都对「稳定、主流的恋爱关系」的缔结和维持很重要。
当然，会出现某人在恋爱和暧昧关系中，判若两人的情况。暧昧时，对方可能有意掩盖自身缺点和占有欲，确定恋爱关系后才暴露，使你身心俱疲。但「潜在的负面情绪风险」本身就是缔结恋爱关系的风险之一，下文在「恋爱的缺点」中也会提到。
想要获取「恋爱关系」带来的价值，不得不承担一定风险。但是，我们可以通过提高观察能力、理性思考而非感性判断、吸取经验教训，来降低风险。
其实，任何二元关系都是如此。但下文所提到的「恋爱关系」可能有的诸多缺点，提醒我们缔结恋爱关系时要比「交友」、「找搭子」更加审慎。
5. 责任感。
「责任感」和「占有性」在某些情况下导向相同行为。区别在于，「占有性」强调被动，「责任感」（在本文中）强调主动。
（「我觉得我应该…」和「我不得不…」的区别。）
例如，当对方陷入情绪低谷，「占有性」使你不得不为对方提供情绪支撑，而「责任感」让你主动提供情绪疏导。
恋爱关系中，两种特点往往同时存在，导向同一个行为——难过时给予安慰/需要时及时出现/意见不一时的妥协。以对方难过为例，既有给对方提供情绪疏导的必要，本身也想主动提供情绪疏导。
这里可以将「好朋友」和「恋人」作出区分。「好朋友」强调的是双方对彼此有很强的「责任感」，而「恋人」存在「责任感」的同时附加了「占有性」，从主、被动两方面对缔约双方提出要求。几个事实可以说明这一点：
一. 「稳定、主流的（好）朋友关系」对象可以有多个（朋友不能要求你只和他/她一个人做朋友），「稳定、主流的恋爱关系」对象只能有一个（爱的对象的占有）。
二. 对于朋友，我没有必要为我的「不回复讯息」进行解释、没有必要对我的行程进行「报备」、没有义务担当对方的「负面情绪垃圾桶」（当然，我可以出于「责任感」主动提供情绪疏导）、可以随意拒绝对方的邀约。
对于恋人，如果缺失「占有性」，不对「不回复讯息」进行解释、不及时安慰对方的负面情绪、随意拒绝对方的邀约（仅举例，具体要求由缔约双方自行协定），可以说你们是好朋友/有共同话题的炮友，但很难说你们是「稳定、主流的恋爱关系」，因为它失去了「稳定、主流的恋爱关系」区别于其他关系的最独特特征。
当然，每个人都有追求「不稳定」或「非主流」的恋爱关系的自由。现代社会中，多样化的恋爱形式，如Homosexuality、Open Relationship、Friends with Benefits、四爱（很有趣的是，我没有查到它的英文，貌似起源于中文社区），也是文化多元的一部分。
仅笔者观察而言，身边越来越多的恋爱关系趋于快节奏，尤其是大学（留学）生群体（身边统计学，轻喷）。笔者在写作过程中常常怀疑，自己眼中的主流是不是严重偏离了社会的真正主流。
这是本文一个很大的槽点，但我坚持保留。因为身边同样也有为数更多的，认真谈恋爱、携手向未来的情侣群体。笔者个人的价值判断是，这样的关系在物欲横流、充满诱惑的快餐社会下，面临越来越多的挑战，显得难能可贵，是值得发扬的。
顺带一提，一段「朋友关系」中，如果对方通过暗示和明言，为你们的关系附加上「占有性」，让你感到「难以拒绝」，且给你带来了很大的压力和困扰，那你应该认真审视一下这种「占有性」是否合理。
例1:
（饭局上）对方：喝！不喝这杯酒，你就是不给我面子！（对自由意志的占有）
例2:
对方：我是你「最好」的朋友吗？（通过暗示施加占有，因为「最」代表唯一，对方希望占有这个位置）
笔者个人的价值判断是，对于这种「弱智问题」（问题本身弱智，不是提问者弱智），绝对不会给出肯定回答。当然，能问出这种问题的，客观上也不会是笔者最好的朋友。
如果你给出了明确的肯定回答，对方未来可能以此对你进行进一步占有。例：
对方：我们不是最好的朋友吗？你连这么小的忙都不愿意帮我/我难过时你为什么不安慰我/虽然我做错了但你一定能原谅我/……
有人会问：难道「稳定、主流的恋爱关系」中，也有这种无底线的疯狂占有？
这就回到了第4点「深入了解」中提到的，如果追求一段「稳定、主流的恋爱关系」，缔结恋爱关系前，要满足「彼此深入了解」，对方占有欲的强弱不是重点，重点是你要对此作出估计，判断是否在自己的容忍范围内。
对某些人而言，他/她可能正需要对方有极强占有欲，才能从中获取自身存在价值，或换取他/她更需要的利益。正如有的人天生适合考公考编，能够容忍酒桌文化，以此达成业务签订、权钱交易、职位晋升等他/她更感兴趣的利益。
6. 可持续发展。
「稳定、主流的恋爱关系」，需要双方对共同的未来有合理规划，各自能力持续成长，最好双方都有稳定收入，而非以父母收入（不解释）/一方收入（付出不对等）作为恋爱关系发展的物质基础。例：
A、B在高中时期确认「恋爱关系」。高考结束，A考上理想985院校，B发挥失常，选择复读。一年后，B仍没发挥好，考了个大专。B向A哭诉自己看不清未来，A向B提出解除「恋爱关系」。虽「冷血」，但「情有可原」，没有规划、缔约双方能力差距过大的恋爱关系缺少持续发展的基础。
网上有句名言：「上岸第一剑，先斩意中人」。意思是指考试（考公考编）的人在自己成功上岸之后，要做的第一件事便是和对象分手。因为双方的未来不再重合，恋爱关系失去了「可持续发展」性。
笔者个人价值判断：这句话有些极端，「考上编制」算不上什么很厉害的、能将人与人永远区分开的事。但话糙理不糙，努力提升自己、与恋人共进步，而非一方摆烂、寄希望于另一方的主观意愿和道德自觉，恋爱关系才能持久。
「稳定、主流的恋爱关系」或许还有其他特征，例如原稿还提到「依赖性」，强调恋爱关系中的引领和依赖，但感觉容易引起读者潜意识里「男强女弱」的刻板印象，故作删除。其他特征，笔者精力和思考能力都有限，不再展开，欢迎补充。
下面总结缔结「恋爱关系」的优缺点。作为上文延伸，许多观点已反复提到，这一部分不重点着墨。
优点：
1. 提供情绪价值，缓解压力。
2. 提供占有欲的满足。
3. 促进双方成长。
缺点：
1. 潜在的负面情绪风险。
2. 各种形式的被占有，限制自由。
3. （相比交友）高昂的成本。
重新审视开头的问题，现在貌似可以回答。
一、从暧昧到（稳定、主流的）恋爱关系，改变了什么？
「暧昧关系」比较特殊。暧昧过程中，许多话无法明说，可能具备「恋爱关系」双向性的前两部分，不太具备后两部分。因此，有人用「朋友以上，恋人未满」来形容暧昧关系。
「暧昧关系」起初，不具有「占有性」。随着「暧昧关系」的发展升温，某一方或双方都变得敏感，注意自己在对方面前的表现，偷偷观察对方对自己的态度，最终有一方提出「占有性」。在「暧昧关系」中，「占有性」的提出显得大胆、越界，但如果对方不反感，甚至也提出另外的「占有」要求，就暗示对方也在考虑升级这段关系。例如：
A：以后早八都给你带早餐，这样你可以睡晚点。（对自由行为的占有）
B：（脸红，思考）好呀，谢谢你。
（同意占有）
B：对了，要体考了，咱们要不每天下午约个时间，一起锻炼？
（提出另外的占有）
A：（脸红，思考）好呀好呀，正愁体考过不了呢。（同意占有）
「暧昧关系」由于它的隐蔽，「伦理性」较弱。
「暧昧关系」中，可以着手对彼此进行「深入了解」。在确认了解后，如果双方都觉得合适，可以考虑升级为「恋爱关系」。
「暧昧关系」有萌发的「责任感」，对于一些「三分钟热度」的个体，这种「责任感」甚至比「恋爱关系」中还要强。
「暧昧关系」中谈「共同未来」显得大胆、越界，但可以旁敲侧击地展示自己的「可持续发展」，如交流人生规划。
二、为什么「高中生的恋爱关系」大多不长久？
（摘自下一回答）对于「高中生恋爱」来说，「恋爱关系」六大特征的长期维持，需要一个命中注定的他/她，才有可能实现。而在中国大陆普通高中，实现这点的概率很小（固定的班级、重复的学业活动、巨大的升学压力、极少的社交）。
因此， 「高中生的恋爱关系」大多不长久。
三、为什么少数高中生能够白头偕老，从学校步入婚姻的殿堂？
运气好。「彼此深入了解」，知道对方有很强的「责任感」，肯定对方不会变节，确保了「双向性」、「占有性」的长期维持。高中恋爱较缺乏「伦理性」，但遇上开明的家庭、管理开放的学校，阻力较小，升入大学便具备了「伦理性」。虽然缔约的时候缺少「可持续发展」性，但双方发展轨迹相似，或对未来有共同的期许，在成长过程中逐渐建立了「可持续发展性」。
对于「高中生恋爱」来说，「恋爱关系」六大特征的长期维持，需要一个命中注定的他/她，才有可能实现。而在中国大陆普通高中，实现这点的概率很小（固定的班级、重复的学业活动、巨大的升学压力、极少的社交），因此「从校服到婚纱」才引来向往和羡慕。
其实，对于「校服到婚纱」，我们可以致以美好祝愿，但没有必要羡慕和自嘲。「拿自己的前途去拼一个虚无缥缈的未来」，和「稳步提升自己、提升眼界和平台迎接更好的另一半」，你选择了后者。再不济，向下兼容也能拥有美满的家庭，还有什么好自嘲的呢？
所谓「白月光」、「朱砂痣」，可以作为美好的记忆封存，闲暇时想起，内心涌起温暖。但要是深陷其中，无法自拔，真算得上一种迷失与中毒了。
四、人们口中的「想谈恋爱」，想要的到底是什么？
1. 缺乏性生活，想找人做爱。
即「占有性」中对性、身体的占有。有一些现象可能说明某人持这一想法，如上文提到的「未深入了解就确定恋爱关系」、以「身材/外貌」作为择偶的「主要标准」。
2. 内心缺乏爱，精神上渴望被爱。
原因有很多，原生家庭/成长经历……文章开头提过，本文不谈「情感」（不作精神分析，笔者也不会），故这点不展开。
3. 寻求知音，排解孤独。
即渴望一位和自己「彼此深入了解」的个体。
引自百科：
「社会原子化」是指，由于人类社会最重要的社会联结机制----中间组织(intermediategroup)的解体或缺失而产生的个体孤独、无序互动状态和道德解组、人际疏离、社会失范的社会危机。 一般而言，社会原子化危机产生于剧烈的社会变迁时期。
个体在原子化社会中，兴趣特长、消遣项目、集体信仰缺失，孤独无法排解。独处的时候，他/她会感到焦虑，所以需要另一个个体的陪伴，缓解压力，提供情绪价值。
五、当前社会，越来越多的年轻人不想谈恋爱，为什么？
1. 社会越来越现代和包容，「性行为」可以在「非恋爱关系」中发生。如「炮友关系」。
2. 内心强大，不需要被爱。
3. 学会消解孤独。
当个体具有排解孤独甚至享受孤独的能力，如找到了独处时的兴趣爱好、娱乐项目，如乐器、阅读、游戏、写作、旅行、内卷，和自己「彼此深入了解」的个体变得不那么重要；而且，「彼此深入了解」的个体也可以是「好朋友」，「恋爱关系」的这一特征不具有唯一性。
4. 年轻人开始认识到「恋爱关系」的缺点。
（摘自上文）缺点：
1. 潜在的负面情绪风险。
2. 各种形式的被占有，限制自由。
3. （相比交友）高昂的成本。
六、恋爱脑是什么？
笔者认为，恋爱脑是这样一群群体，他/她们在缔结「恋爱关系」时，只看到「稳定、主流的恋爱关系」中的单一或某几个特性得到满足，不考虑其他特征（尤其是，「彼此深入了解」）是否满足，就急于缔结「恋爱关系」。或在「恋爱关系」缔结后，只维持其中部分特性，不顾其他。
当然，有时难以区分「恋爱脑」和「性欲旺盛」。二者表现相似，但看不见该个体内心想法。
2024.8.11 日本福冈
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